另另一个内向的爸爸爸爸妈妈终于我们敢把被你也抢走的玩具抢回家去回家去

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  • 孩子们的玩具被抢了。父母应该讲和还是帮孩子“抢”回来?

    昨天,我最好的朋友跟我吐口水。晚饭后,我带着2岁的儿子去公园玩,还带了一个新买的挖掘机玩具。然而,在她儿子玩了一会儿之前,他被一个男孩带走了。

    当时她有点不知所措,不知道该不该帮孩子拿回来。挣扎了一会儿,看看儿子是不是没哭,就没插手。

    估计每个孩子都遇到过在外面被抢的问题。内向的孩子遇到的时候往往看起来很傻,默默忍受。

    遇到这种问题,有的家长选择讲和,有的家长纠结着引导孩子拿回来,或者帮助孩子拿回来。

    遇到这个问题,你是怎么处理的?

    一个

    当孩子东西被抢

    顾面子还是孩子?

    当孩子的财物被其他孩子拿走时,想法不同的父母有不同的处理方式。

    1、选择息事宁人的家长

    这位母亲有一个28个月大的儿子。当天,她和孩子拿着铲子玩沙子。一个小孩来和儿子换铲子,儿子不肯换。

    结果她儿子一声不响,另一个孩子的奶奶就一直对她儿子说:“你应该和你的小弟弟玩一会儿。你看你年纪大了,你是哥哥,你应该放弃弟弟。”

    然而,她的儿子仍然无动于衷,结果,另一个孩子的祖母直接拿走了铲子。

    遇到这一幕,母亲觉得应该把孩子培养得大方一点,和别的孩子一起玩。别人拿走孩子的财物,她也劝儿子:“给他点乐子。”

    她儿子还是没说话,开始默默的抓沙子。

    最后,对方归还铁锹时,发现铁锹破损,对方坚持铁锹原来是坏的。

    因为脸的原因,这位妈妈怕自己以后低头在小区里不抬头。她还跟孩子说:铁锹有点破,没事,别耽误玩。之后,他带着孩子回家。

    不知道为什么,我妈处理这件事的方式总是让我觉得很不舒服。

    2、插手帮孩子抢回来的家长

    下面的例子是一位家长将“介入”帮助他的孩子找回它。

    我妈带着4岁的女儿去小区的儿童游乐区玩,女儿带了个兔子娃娃。结果,一个比女儿矮的女孩看上了娃娃,女儿一时措手不及,娃娃被小女孩抢走了。

    她的女儿突然变得不开心了。

    这时,母亲蹲下来对女儿说:“那是你的洋娃娃。如果你不想和那个姐姐玩,你可以向她要。”

    于是,她带着女儿去找小女孩,女儿小声的让小女孩还给自己。

    但是小女孩的奶奶居然说:“孩子要学会分享,不要那么小气。我妹妹喜欢这个洋娃娃,你可以玩一会儿。”

    本来妈妈以为他们都是一个小区的。如果孩子能自己解决,她也不会出面,免得以后见面尴尬。结果她一听对方奶奶这么说,直接粗暴的把娃娃拿了回去。

    现在小女孩的奶奶不高兴了,就开始批判:孩子不懂得分享的时候就算了,你成年了怎么这么不懂事,还偷孩子的东西,就一个娃娃,至于吗!

    这位母亲立即反驳道:这个玩偶本来就是我女儿的,她有权利决定给还是不给别人玩,另外,你的行为是抢劫,既然是抢劫,我们为什么要理智?

    之后她继续和女儿玩,发现拿回娃娃的女儿明显开心多了。

    这坚定了她的信念,即帮助女儿及时找回洋娃娃是非常正确的。

    的确,如果是我遇到这类问题,我也一定会毫不犹豫的引导孩子去自己抢回来,甚至会在必要的时候出手帮助孩子抢回来。

    因为这不是商品的问题,而是孩子安全感的问题。

    2

    主动分享是好事

    被迫分享是伤害

    一般在孩子2岁左右,会逐渐形成自我意识和物权意识。他们知道:

    我有自己做决定的权利,无论给不给别人,我都可以自己做决定;别人的东西未经允许不能拿走;拿了别人的东西想退货。

    让我们想象一下,当孩子有了自我意识和真正的权利意识,就很清楚地明白,自己不能擅自拿别人的东西。

    但是自己的东西被抢了,会不会很迷茫?我妈教我不要随便拿别人的东西,可为什么别人可以不经我允许就拿我的东西?

    更何况像之前选择讲和的母亲,她也告诉孩子要分享,孩子心中原本清晰的界限感就会动摇:为什么我是商品的主人,而我没有支配的权利?

    那是不是说我也可以偷别人的东西?还是别人抢我我就要逆来顺受?

    所以,当孩子的财物被拿走时,要引导孩子拿回去或者帮助孩子拿回去,否则会破坏孩子的自我意识和物权意识。

    在很多家长眼里,孩子的玩具被抢,如果马上被抢,会被对方认为小气。只有慷慨和分享才是好孩子。

    当然,如果孩子愿意主动分享,确实是好事。

    但如果孩子因为大人的思维而被迫屈服,哪怕只是一块随处可见的石头,也会伤害到孩子。

    因为这些物品是他们确认自己边界的标志,一旦被拿走,就像有人侵犯了自己的边界,侵犯了自己的权利,对他们的成长是有害的。

    此外,分享和收回根本不是一回事:

    分享是指与他人分享、使用、锻炼,前提是自愿;收回就是收回原本属于你的东西,是一种捍卫主权的被动行为。

    简单来说,分享是心甘情愿的,别人拿走了不管我喜不喜欢。那是抢劫。虽然看起来只是一个玩具,但如果它的价值足够大,那就是犯罪。

    收回就是捍卫孩子的权利,捍卫孩子的边界感。

    捍卫孩子的边界感

    儿童教育专家珍妮特兰斯伯里在《有边界,才自由》一书中的比喻非常生动:

    孩子对边界的需求就像在黑暗中开车过桥。如果桥两边没有栏杆,只能慢慢试探性的通过;但如果两边都有栏杆,就可以轻松放心的开过去。

    所以,当有人抢走孩子的财物时,一定要明确告诉他们,抢玩具是不对的,当我们的财物被抢走时,我们有权取回。

    当然,回来之后,别忘了给对方孩子安慰。毕竟这是一个双向教育过程,可以让对方孩子懂得尊重别人的界限,帮助自己的孩子保持自己的界限。

    另外,建议家长即使亲自交也要帮孩子拿回来。除了维护孩子的界限感,还要教会孩子学会拒绝。

    MAX在《破产姐妹》曾经说过,一个人的价值来自于拒绝。如果别人一找到你就答应了什么,别人一给你就要求什么,那只会让人不把你当回事。

    毕竟没有人愿意培养孩子胆小的性格。

    同时,我们也不用担心一个孩子学会抢别人的货后,会不会变成抢别人货的孩子。

    因为在学习取回财物的过程中,我们的孩子形成了一种边界感,他们会知道什么时候该分享,什么时候该取回自己的财物,而别人的财物没有对方的同意是不能拿走的。

    看到这里,你的孩子遇到过类似的事情吗?你是怎么做到的?

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